Отряд "Элейсон" / Лекции
Понятовский Игорь Дмитриевич
преподаватель кафедры политологии и гуманитарных дисциплин ЧУО «Институт парламентаризма и предпринимательства»
|
Гражданственен ли гражданский брак?
Кураторский час
Может ли человек, состоящий в «гражданском» браке быть патриотом?
Возможно, такая постановка вопроса кажется неожиданной. «Родину я люблю, и кому какое дело до моей личной жизни?».
Что ж, если хочется себя обманывать, то, конечно, можно продолжать это делать. Если же говорить серьезно и честно, то Родина – это не в первую очередь моря и земли. В первую очередь – это народ, люди. А народ состоит из семей. Где разрушается семья, там разрушается народ, там гибнет и страна. Как при разрушении клеток гибнет весь организм. Это доказано историей, демографией, социологией.
В этом понимании едины люди самых разных мировоззрений. Так, одаренный и опытный педагог Антон Макаренко говорил: «Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая. Человек, который любит свою родину, народ, свое дело, не станет развратником, его взгляд не увидит в женщине только самку. И совершенно точным представляется обратное заключение: тот, кто способен относиться к женщине с упрощенным и бесстыдным цинизмом, не заслуживает доверия как гражданин».
Вот что об этом говорит святитель Николай Сербский (Велимирович): «Народ, в котором молодежь предалась распутству и незаконной телесной жизни, не имеет будущего. Такой народ будет иметь со временем поколение тупоголовых и немощных людей, пока не попадет в плен к более здоровому народу, который без труда подчинит его себе. Кто не глуп, может почитать древнюю историю народов и из этого научиться, какие страшные наказания постигают прелюбодейные племена и народы».
Настойчивая пропаганда индивидуализма давно стала одной из примет современной жизни. «Ты этого достойна!» – твердит реклама. «Побалуй себя!» – шепчут глянцевые журналы. «Но чем плохо, если ребенок вырастет эгоистом?» – изумляется ведущий телепрограммы по воспитанию. «Зачем тебе семья? Поживи для себя, – говорит мать 28-летнему сыну. – Успеешь еще ярмо на шею повесить. Хватит того, что мы с отцом в жилу ради вас тянулись. Ты-то хоть дураком не будь». Вообще выражение «для себя, любимого», еще недавно употреблявшееся лишь иронически, сейчас все чаще звучит вполне серьезно. А почему бы и нет? Ведь говорят же всерьез, что главное – самого себя любить и принимать. Даже на специальных психологических тренингах учат «любви к себе».
Западные мудрецы пророчат, что грядущее общество будет состоять из миллиардов (или из одного «золотого миллиарда»?) атомизированных индивидуалистов. Этаких кочевников, «граждан мира», освободившихся от химеры под названием Родина и только ищущих, где им лучше. Наши либералы тоже, помнится, внушали, что патриотизм – последнее прибежище для негодяя и Родина не там, где ты родился, а где тебе комфортно. В последние годы, правда, накал антипатриотической пропаганды несколько снизился, но в либеральных СМИ патриоты по-прежнему высмеиваются как люди недалекие, экзальтированные, не совсем нормальные. Ну, конечно! Разве не безумие – так не любить себя, чтобы отдать жизнь за совершенно незнакомых тебе людей, каких-то «соотечественников»? Слово-то какое нелепое, пафосное…
Однако психиатр с 30-летним стажем работы Татьяна Александровна Крылатова утверждает прямо противоположное: установка на эгоизм и индивидуализм чревата развитием глубокой психической патологии, близкой к шизофрении. Конечно, если она реализуется в достаточно полном объеме. А ведь именно этого и требует от нас общество потребления, бесконечно возгревая потребности непомерно раздутого «эго»!
В наши дни от нас вроде бы не требуется проявления такого патриотизма, чтобы жизнь за Родину отдать. Мы живем в мирное время в мирной стране. И все же, я думаю, вы со мной согласитесь, что настоящий патриотизм и любовь к своей Родине проявляется в таких простых жизненных вещах как, например, создание семьи.
Сейчас семья находится в состоянии краха, об этом говорят и социологи, и психологи, и другие исследователи семьи. Семьи распадаются в огромном количестве. Нам же с вами важно знать, что распад семьи происходит постепенно. Сначала возникает множество трещинок в союзе мужчины и женщины, а потом вдруг происходит малейшее испытание и семья рушится, но начинается этот процесс задолго до своего завершения в виде развода.
Эти трещинки – ошибки против семьи, их много, и часто они вовсе не считаются ошибками. Но необходимо, чтобы каждый из вас знал, где и когда мы совершаем ошибочные поступки, которые понемногу разрушают наши семьи. Это необходимо знать, чтобы попытаться избежать этих ошибок или хотя бы попробовать исправить их как можно раньше.
В развитии отношений между мужчиной и женщиной давайте выделим три этапа: жених и невеста, муж и жена, отец и мать; и рассмотрим ошибки против семьи соответственно на каждом этапе. Но для хронологической точности нам придется ввести еще один этап – до знакомства. Оказывается, ошибки, разрушающие будущую семью, можно совершить еще даже до своего знакомства с будущим мужем или женой.
До знакомства
Я выделю здесь один важный момент, связанный с поиском знакомства. Сейчас я буду больше говорить о девушках, но не потому, что они больше склонны к тем ошибкам, которые будут рассматриваться, но просто потому, что на их примере можно ярче показать эти ошибки.
Взглянем на современную девушку, которая более-менее следит за своей внешностью и пытается не отстать от моды. Глядя на современную моду, я обычно прихожу в смятение. Вообще нормальная цель нормальной одежды – скрывать тело человека украшать его. Я никому не хочу показывать свое тело, свое нижнее белье, моя одежда все скрывает. Женщины во все времена (если они не «легко поведения») носили одежду, которая максимально скрывала их тело, а у многих народов и лицо. И действительно, а зачем его, то есть тело, показывать? В самых разных культурах единственный, кто может видеть тело женщины, – это ее супруг.
О чем говорит современная женская мода? Короткая юбка говорит всем проходящим мужчинам примерно следующее: «Половину своих ног я тебе уже показала, остальное получишь потом, если захочешь». Обидно, что девушка, надевая короткую юбку, думает показать всем только то, что она умеет модно одеваться, и не догадывается, что ее одежда несет совсем иное послание всем окружающим мужчинам. Существуют язык тела и язык одежды. Вообще одежда – это всегда некое безмолвное обращение ко всем встречным людям. При встрече обращение, зашифрованное в одежде, обязательно прочитывается. «Встречают по одежке...»
Для чего я так долго обсуждаю вопрос одежды? Чтобы вы, милые девушки, не делали таких глупостей. Как вы одеваетесь, такой мужчина на вас и обратит свое внимание. Какой хороший, достойный парень клюнет на супер короткие такие юбки? «Если она сейчас показывает свои ноги каждому встречному и поперечному, то после брака она тоже будет их всем показывать? Нет, мне такая жена не нужна!» А потом от несчастных жен слышишь признания: «Все мужики – дрянь! Им нужно только одно! А потом, когда они добьются своего, – сбегают!» И не понимает бедная женщина, что не все мужики – дрянь, а просто она сама своим видом привлекает к себе только таких, которым нужно только одно, а остальные, хорошие мужчины ее обходят стороной.
Один биолог рассказывал, что птицы, например, узнают своих сородичей среди другого множества птиц очень просто – по окраске, движениям и голосу – и начинают ухаживать и заводят семейные пары только с ними. Причем у животных самцы и самки внешне могут сильно отличаться и сразу не догадаешься, что этот самец того же вида, что и самка. Вот также и мужчина среди множества женщин ищет тех, кто дает ему сигнал своей одеждой, манерами движений и разговора о том, что она сродна ему по духу. Когда этот биолог учился в институте, он был свидетелем следующего признания одной девицы. Она старалась одеваться по последнему крику моды, одеваясь в самые ультрамодные и экстравагантные одежды. Она хотела быть модной и иметь успех у мужчин. Мужчины подходили к ней часто. Но однажды, после того как к ней в очередной раз подошел знакомиться мужчина, она не выдержала. У нее вырвалось в присутствии однокурсников: «Ну я же не такая! Ну что они все смотрят на меня как на проститутку?» Не знаю, поняла ли она или нет, почему так происходит. Но вы запомните, что, надевая супермодную одежду, делая невообразимо модную прическу, вы переходите из одного вида людей (в биологическом смысле этого слова) в другой вид. Теперь вас будут видеть только те мужчины, которые вас признают за свою.
Итак, еще до знакомства молодые люди своим поведением и внешностью очерчивают круг своих знакомств. Девушки, не стоит удивляться, что на вашем пути встречаются парни, которые не могут стать верными супругами в будущем, а подумайте лучше, как привлечь к себе внимание честных и верных молодых людей. Я бы посоветовал привлечь их скромностью в поведении, в одежде и внешности. Обращать на вас внимание, подходить знакомиться, может быть, от этого будут реже. Но в чем успех женщины? Разве в том, что у нее будет много мужчин? Нет! Успех женщины в том, что она найдет одного-единственного, который будет верен и надежен. Вам же нужен всего один муж, а не много.
Жених и невеста
На этом этапе отношений мужчины и женщины самый большой промах, который сильно уродует психологическое состояние и семью, делая ее почти неспособной к созданию крепкой семьи, – это потеря целомудрия. Вы не ослышались. Это действительно так. Само это понятие «целомудрие» очень важно и я немного поясню его значение. Наши предки были куда как более выдержанны в свих желаниях. Так, в 1942 году немецкий врачом было установлено, что славянские девушки в возрасте от 18 до 25 лет не состоящие в браке, - девственницы. Этот пример доказывает нам, насколько высоки были критерии нравственности к себе и своему потенциальному избраннику. Насколько гражданственной была позиция наших бабушек и дедушек. В любом случае именно тогда хорошо понимали пословицу и «Береги честь с молоду….». Именно так и понимали слово честь. В данном случае слово честь приравнивается к понятию целомудрие.
Но предположим, что жених и невеста серьезно собираются через месяц вступить в брак. Что им мешает иметь близость? Давайте разберем такой пример: вы собираетесь купить машину, идете в автомагазин и настаиваете, чтобы вам выдали машину, потому что вы за нее через месяц точно заплатите. Дадут ее вам? Никогда. Сначала заплати, получи чек, оформляй машину и тогда катайся. Ведь если за этот месяц машина сломается по твоей вине, то если она твоя, то все ясно – ты начинаешь ее ремонтировать. Она твоя! И ты будешь предпринимать все усилия по ее починке. А если ты не заплатил за нее? Ты будешь всеми силами доказывать, что машина еще не твоя! Итак, иди в ЗАГС, «заплати» своим обещанием верности, получи свидетельство о браке («чек»), а потом имей близость. Именно такая гражданская позиция может быть по-настоящему гражданской и патриотичной.
Сейчас, например, среди молодых очень сильно распространяется ошибка добрачных связей и страшно, что часто втягивают в него свои же друзья, подруги и приятели. О том, что эти действия ставят под удар будущую семью, они даже не знают. И это происходит потому, что подсознательно в человеке все гложет его. Человеку больно осознавать, что он один пал, а другие – нет. Когда же все вокруг него испытают падение, тогда и он успокоится.
Парень и девушка начинают сожительствовать. Все! Они теперь почти неспособны создать крепкую семью. Во-первых, шанс, что они в скором времени расстанутся, теперь очень велик. Пройдет полгодика, они поживут в гражданском браке и разбегутся. Большинство сейчас начинают сексуальные отношения, вовсе не думая о каких-то грозящих последствиях. Во-вторых, даже если они и вступят в скором времени в брак, семья их будет изуродована.
Человек сложно устроен. Он состоит из духа, души и тела. Современная психология семьи стоит на этом. Крепкий брак возникает тогда, когда супруги связаны на всех уровнях: и духом, и душою, и телом. Но закон жизни таков: сначала мужчина и женщина дают обязательства верности и закрепляют это браком, потом – телесная близость. То есть сначала возникает духовная связь, затем – телесная. Если наоборот, то семья будет уродливая. Посадите саженец корнями вверх, а листьями в землю. Он, может быть, и прорастет, но будет расти уродливо, и понадобится много труда, чтобы он вырос, а не погиб. Не лучше ли посадить росток нормально, а семью создать правильно?
Но все это говорилось о паре, которая, согрешив, все же не распадается, а соединяется в семейный союз. А что говорить о тех, за чьей спиной – опыт нескольких близостей с разными людьми? Одним телом или плотью становятся-то ведь муж и жена, между которыми возникает и духовная, и душевная связь. Оказывается, каждое интимное общение не проходит бесследно для человека. Он хотел соединиться телом, а душою и духом вовсе не хотел, а получил все сразу. Телесную связь разорвать легко. Переспал и убежал, потом иди, ищи, где хочешь. Но духовная связь остается. И непонятно потом будет жене: хочет всею душою полюбить своего мужа, а не может. Душа ее, оказывается, уже связана с другими людьми, и эти связи тянут ее, не дают ей свободы. Случайный ее любовник спивается где-то далеко, а его тоска и уныние ложатся и на ее душу.
Сейчас я больше говорил о духовной стороне потери целомудрия. А теперь давайте посмотрим на эту проблему с точки зрения простого здравого смысла, как следует поступать девушке, если она стоит на пороге принятия решения: сохранять ли девственность до брака?
Все мы знаем эти банальные истории брошенных девушек, которые уступили своим парням и согласились на интимные отношения с ним. Истории развивались по одному сценарию. «У нас с ним начались ссоры. Он говорил, что я его не люблю, поэтому не уступаю. Я хотела его удержать... Но вскоре, после того как все случилось, он меня бросил окончательно». Девушки, запомните эти истории! Самый быстрый способ расстаться со своим парнем – это переспать с ним. Таким образом еще никто никого никогда не удерживал.
Давайте начертим таблицу и рассмотрим следующие варианты:
он негодяй он хороший
вы уступаете ему
вы не уступаете ему
Рассмотрим первый вариант. Он – негодяй, вы – уступаете. Ставлю в клетке сразу два минуса. Во-первых, вы потеряли свою девственность, отдав его какому-то негодяю, во-вторых, вскоре он вас бросит. У таких молодых людей от завоевания вашего тела рождается только еще больший аппетит. «Эту я уломал! А вон ту, смогу?» Вы теряете для него всякий интерес, ваша крепость пала, надо идти брать штурмом другую.
Второй вариант. Он – негодяй, вы не уступаете. Рисую два плюса. Во-первых, вы сохранили свою девственность, не отдав себя некоему проходимцу. Во-вторых, вскоре он бросает вас, а вы из этого видите, что были знакомы с недостойным вас человеком. Вам, может быть, от этого расставания грустно, но вы должны радоваться, поскольку вы разглядели в нем негодяя. Ведь, если он вас бросает только за то, что вы не дали ему то, что он так хотел, то кто он? Ему нужны были не вы с вашим сложным внутренним миром. Ему нужно было только ваше тело. Он его не получил и пошел искать место, где получит искомое. Проходит обычно два-три месяца, очень редко, чтобы это продолжалось полгода, и недостойный ухажер бросит вас.
А если вы не уступаете, а ваш парень не бросает вас, остается с вами и полгода, и год, значит, мы попали на третий вариант: он – хороший. Психологи говорят о том, что в отношениях надо подождать не менее года. Итак, в третьем варианте рисуем плюс. Вы убеждаетесь, что ваш избранник относится к вам с уважением, он ценит ваше желание сохранить чистоту до брака и оставляет свои притязания. Если молодой человек еще до брака относится к вам с уважением, вы можете ликовать: вероятность, что муж будет вам верен всю жизнь, очень велика. Ему нужны именно вы, а не одна ваша телесная часть. Рисую даже два плюса: первый – вы уже знаете, что он хороший, второй – вы сохраняете свою чистоту, свое целомудрие. Вообще это – самая лучшая из всех ситуаций. Только подумайте: вы узнаете о своем избраннике то, что обычно открывается только после нескольких лет совместной жизни.
Вариант четвертый. Он – хороший, вы уступаете. Тут я поставлю большой знак вопроса. Как будут развиваться ваши отношения дальше, никто не знает. Здесь единого сценария нет. Но очень вероятно, что после этого ваши отношения испортятся, быть может, и не разрушатся совсем, но будут другими. Ведь психология человека такова: чем дешевле нам что-то достается, тем меньше мы это ценим. Вы легко расстались с вашей чистотой, тогда берегитесь, ваш возлюбленный не будет ее ценить.
Итак, что у нас получилось:
он негодяй он хороший
вы уступаете ему - - + +
вы не уступаете ему + + ?
Глядим на таблицу и делаем вывод. Единственный надежный выход при сложностях в ваших отношениях с парнем – сохранить свою девственность. Тут вы никогда не проиграете.
Муж и жена
Молодая пара решается вступить в брак. Здесь я отмечу такую ошибку против семьи, как «гражданский брак». Хотя мне совсем непонятно, почему его называют вообще браком. Это не брак, это – просто сожительство. Существует церковный брак – это венчание, существует законный гражданский брак – это роспись в ЗАГСе, и существует незаконное сожительство. Рассмотрим последний вариант союза мужчины и женщины. Далее я буду называть его для удобства «гражданским браком».
Это явление, «гражданский брак», на сегодняшний день «обросло» большим количеством стереотипов. Давайте разберем наиболее распространенные из них и попытаемся понять, что здесь правда, а что – ложь.
У вас на столах лежат сигнальные карточки, при помощи которых вы можете выразить свое отношение к тому или иному стереотипу. Если вы согласны с высказыванием – поднимайте карточку с зеленым смайлом, если не согласны – с красным.
Итак, первый стереотип, связанный с «гражданским браком» следующий:
«Гражданский брак» - проверка бытовой совместимости.
Выразите свою позицию согласия или несогласия с этим тезисом, подняв карточки.
(Беседа с аудиторией – почему вам это утверждение кажется верным/неверным?)
Давайте рассмотрим наиболее распространенные способы зарождения «гражданского брака». Я говорю «зарождение», а не «создание», так как в отличие от настоящего брака, гражданский не является плодом осознанного строительства, а вызван чувствами, эмоциями, бездумным преданием себя в руки «судьбы».
Не секрет, что женщина, воспылав чувствами к мужчине и увидев в нем свой долгожданный идеал, подсознательно стремится приблизить его к себе любыми возможными способами, желая всецело обладать вожделенным объектом. Истинные чувства избранника и его мысли о возможном развитии их отношений, как правило, женщиной в расчет не берутся: конечно, ведь она и без того «понимает и чувствует его»! В итоге она сама назначает свидания, выступает инициатором совместного проведения досуга, обволакивает возлюбленного своей заботой, абсолютно не дожидаясь проявлений ухаживания с его стороны.
Довольно часто эта активная женская позиция с готовностью принимается мужчиной, опьяненным бурным развитием романа и польщенным таким вниманием к своей персоне. Женское желание видеть в своем избраннике идеального спутника жизни и мужское стремление к бытовому комфорту делают свое дело – он переезжает к ней. Обнадеженная, она продолжает «пришивать свою пуговицу к чужому кафтану», а мужчина, участвует в строительстве семьи в роли статиста. Для него главное, что проблема с глажкой, готовкой, уборкой и доступностью сексуальных отношений решена! А женщина все старается показать себя с выгодной стороны: «Посмотри, мол, какая я хозяйка и женись на мне!»
Но только внешне их отношения выглядит замечательно, ведь именно в этот момент и происходит подмена понятий, закладывающая «бомбу замедленного действия» в будущие отношения: благодарность со стороны мужчины вовсе не означает, что он любит вас!
Итак, начало новому гражданскому союзу положено. После этого женщина, достигшая, как ей кажется, основной цели своей жизни, приступает к распределению ролей: теперь она – «жена», а он – «муж». Т.е. она мысленно «женит» его на себе и оправдывает незаконное сожительство из-за простой боязни потерять любимого мужчину. При этом, внешне приняв такую форму союза и понимая ненадежность своего статуса, женщина обычно боится быть брошенной.
Первое время сожительница действительно получает заботу, ласку и внимание со стороны «гражданского супруга». Но спустя несколько месяцев (реже – лет), его интерес к их союзу постепенно начинает гаснуть из-за того, что роль «любимого и любящего мужа» ему была изначально навязана.
В итоге, душка-«муж» начинает подозрительно поздно возвращаться с работы, а затем и вовсе превращается в «коварного обманщика». Поначалу «гражданская жена» пребывает в смятении, из-за чего начинает резко ограничивать число своих подруг (реальных и мнимых соперниц), при этом постоянно ревнуя избранника. Психологические затруднения женщины постепенно усиливаются, ошибки следуют за ошибками, а взаимные упреки лишь усиливают раскол.
Официальный брак, до того считавшийся лишь одним из возможных исходов семейных событий, теперь становится доминирующей темой совместных разговоров. И если мужчина постоянно отодвигает день бракосочетания, такая ситуация неминуемо ведет женщину к нервному срыву, снижению самооценки и формированию выраженного комплекса неполноценности со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Из всего сказанного следует, что «гражданский брак» изначально содержит серьезную психологическую опасность для личности женщины: удовлетворение интересов одного партнера за счет соглашательской политики другого подобно взаимодействию вора и его пособника. С той лишь разницей, что пособник помогает воровать у себя, выступая одновременно и в роли жертвы.
Порой женщина действительно искренне удивляется и возмущается тому, что ее бывший сожитель - пардон, «гражданский муж» - все время твердивший о взаимной любви, вдруг оставляет ее в одиночестве и вступает в официальный брак с новой избранницей. Она долгие годы терпеливо ждала от него предложения, мирилась с ролью наложницы, в общем, угождала, как могла. И вдруг он ее бросил! Почему?
Ответ лежит на поверхности: мужчина не готов регистрировать отношения, если не любит по-настоящему! Но, встретив «даму сердца», он почему-то со всех ног несется в ЗАГС, церковь, да куда угодно, лишь бы «золотая рыбка» от него не ускользнула – срабатывает инстинкт собственника. А брошенная ни с чем «гражданская супруга» остается подобно «вокзалу без строгого расписания» ждать следующую «электричку». Более жестокой раны для женского самолюбия нет. В гражданском партнерстве для мужчины все подобно черновику: не понравилось – отказался от партнера и проблем, связанных с исполнением супружеских обязанностей, понравилось – создал «настоящую семью». В отличие от него, классический вариант брака предусматривает то, что принято называть взаимной супружеской жертвенностью, не имеющей ничего общего с единоличной жертвой, приносимой женщиной на алтарь гражданского союза. На мой взгляд, разница в понятиях вполне очевидна.
Исчерпав запас своих «пряников», мирных способов воздействия на сожителя, женщина, все чаще обращается к «кнуту». Арсенал женских средств «наказания» сожителя весьма разнообразен. Надо сказать, что «гражданские» жены в отличие настоящих несопоставимо чаще прерывают свою первую беременность. Особенно часто аборты делают женщины, чьи возлюбленные мечутся между ними и законными супругами. Аборт обычно приводит к охлаждению отношений (так же, как, впрочем, и в официальном браке): женщина, убившая в своей утробе, пусть и с согласия партнера, младенца, подсознательно подвергается нравственной и психологической переоценке со стороны мужчины. А мужчина, позволивший убийство, в свою очередь теряет уважение и доверие женщины.
Итак, в «гражданском браке» ставится лишь задача получения удовольствия, взаимный комфорт – это самоцель, соответственно, любые трудности воспринимаются как повод для сомнений. А в зарегистрированном браке главная задача – оставаться вместе, лучше узнавать друг друга и, в конечном счете, строить своего мини-государство с детьми. То есть в браке ставятся более фундаментальные и долгосрочные цели. Конечно, момент взаимного узнавания и экспериментирования важен, но как некоторый промежуточный этап по дороге к долгосрочным отношениям. Если люди застревают на этом этапе, то это свидетельствует о нерешительности, недостаточном желания быть вместе. Да, если «гражданскому браку» ставится задача лучше друг друга узнать как с мужем и женой, то она невыполнима. Парадокс заключается в том, что тому, чему придется учиться в семье, можно научиться только после решения о заключении брака. К сожалению, «понарошку» быть замужем или женатым нельзя – как невозможно в полной мере получить навык прыжка с парашютом по книге.
Итак, следующий стереотип:
«Гражданский брак» - проверка сексуальной совместимости.
Выразите свою позицию согласия или несогласия с этим тезисом, подняв карточки.
(Беседа с аудиторией – почему вам это утверждение кажется верным/неверным?)
Возможно, вы удивитесь, узнав, что сексуальной несовместимости не существует!
Владимир Фридман, сексолог: «Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс - это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.
Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь - это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости, желание дарить, а не получать, движут ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера - одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение. С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.
Дарить, а не получать - главный лозунг любви!»
По мнению психологов, значение секса в семейной жизни сильно преувеличено, и если в семье на этой почве возникают серьезные проблемы, то в 9 случаях из 10 они касаются сферы психологии, а не сексопатологии. Но мало кто прибегает в таких случаях к помощи психолога, скорее уж обращаются за советом к «просвещенным» друзьям, начинают почитывать бульварщину или пытаются «обогатиться опытом», становясь на путь супружеской измены. Можно еще обвинить во всех неудачах своего партнера, а можно, наоборот, начать комплексовать и вконец загубить свою жизнь (и хорошо, если только свою).
Итак, выражением «сексуальная несовместимость» часто маскируют более глубокие противоречия или нежелание компромисса.
Задумайтесь, разве у супругов идеально совместимые характеры, интересы, профессии? Всегда нужно какое-то усилие над собой ради общего блага. Почему же не рассматривать и супружеские отношения в этом ключе?
Итак, следующий стереотип:
«Гражданский» брак перед регистрацией увеличивает шанс сохранить семью.
Выразите свою позицию согласия или несогласия с этим тезисом, подняв карточки.
(Беседа с аудиторией – почему вам это утверждение кажется верным/неверным?)
Давайте обратимся к научным данным.
Согласно исследованию Аннели Руфус, опубликованному британской газетой The Daily Telegraph в июле 2010 года, «Пары, в которых один из супругов ранее находился в гражданском браке с кем-либо еще, примерно в два раза чаще разводятся, чем те пары, участники которых до брака ни с кем не сожительствовали». То есть ваше участие в «гражданском браке» снижает вероятность создании семьи впоследствии ровно вдвое.
Почему так происходит? Все дело в том, что в момент декларации желания навсегда быть вместе происходит очень резкое сближение, такое, какого не было в браке «гражданском». Люди начинают осознавать всю ответственность предпринятого шага. И довольно часто оказывается, что они к такой степени близости не готовы. К сожалению, «попробовать брак» вне брака нельзя.
Но даже если возникает в отношениях очень сильное напряжение, важно знать, что оно нормально, это свойство любых отношений. Если же человек изначально нацелен только на комфорт, то, испытав сильное напряжение от близости, он пытается избежать боли и расстаться. Если же человек готов к возможному дискомфорту, раздражению и отчаянию от того, что другого человека переделать нельзя, то тогда он будет воспринимать это как испытание, которое он должен пройти вместе с любимым человеком.
И еще предлагаю вашему вниманию результаты еще одного исследования. Как говорится, комментарии излишни…
Итак, следующий стереотип:
«Гражданский» брак отличная возможность накопить денег на свадьбу
Выразите свою позицию согласия или несогласия с этим тезисом, подняв карточки.
(Беседа с аудиторией – почему вам это утверждение кажется верным/неверным?)
В тот момент, когда два человека, мужчина и женщина, понимают, что хотят быть вместе всегда, у них часто не оказывается достаточно денег на роскошную свадьбу и безбедную семейную жизнь. Многие под этим предлогом начинают откладывать свадьбу. А некоторые поступают и того проще: начинают совместную жизнь, надеясь сыграть свадьбу потом, когда деньги накопятся.
Что же это за волшебное мероприятие – современная свадьба? Что это такое на самом деле?
Давайте вспомним и перечислим те мотивы, по которым организовывали свадьбу наши знакомые.
«Чтобы было что вспомнить».
«Для родителей, они не поймут, если свадьбы в традиционном виде не будет».
«Чтобы было не хуже, чем у подруги».
«Чтобы были красивые фотографии».
Хотя единственная причина делать свадьбу – желание провести ее так, чтобы она положила светлое начало семейной жизни.
Это очень скучно и буднично звучит – «регистрация». Это звучит куда скучнее, чем «фата, цветы, шампанское». Но в мире есть много очень простых и скучных вещей, имеющих огромное значение. Более того, как раз простые вещи чаще имеют смысл, чем внешняя мишура, скрывающая пустоту или мерзость.
Что может быть проще и скучнее, чем, например, заплатить деньги в кассу? Но если ты это сделал, ты – порядочный человек, уважаешь себя, достоин уважения других, и твоя жизнь может сложиться счастливо. А если ты избежал этой скучной процедуры, ты – вор. Как бы ты ни строил из себя охотника за удачей, ты знаешь, что ты негодяй. Ты недостоин общаться с порядочными людьми. Ты пользуешься тем, на что не имеешь права, ты плохо спишь, и рано или поздно тебя ждет наказание.
То же самое и с созданием семьи. Будничная процедура регистрации – и вы семья! Вы называете друг друга мужем и женой и не лжете при этом, вы имеете право друг на друга, вы спокойно смотрите в глаза другим людям, вы уверены друг в друге и в завтрашнем дне, вы не унижаете друг друга, постоянно беспокоясь о «незачатии». Трудно перечислить все блага, преимущества, в том числе и юридические, которые дает эта скучная процедура.
Но вы хотите отказаться от всех этих благ для того, чтобы пошумнее провести свадьбу? В своем ли вы уме?
Ведь ваши чувства при фактическом создании семьи без ее формальной регистрации будут мало отличаться от чувств вора. Как бы больные люди по телевизору не уверяли вас, что это нормально, в глубине души вы будете знать, что вы – негодяи. Вы пользуетесь тем, на что не имеете права. Ваша совесть не будет спокойна. Вы не будете уверены в завтрашнем дне. И правильно, что не уверены, – вас ждет расплата за ошибку.
Скажете, что в отличие от вора, вы же собираетесь потом, задним числом оформить «покупку»? Извините, но задним числом – это будет уже не покупка, а явка вора с повинной. Она уменьшает наказание, но не освобождает от него.
Брак перед началом семейной жизни и брак после начала семейной жизни – это две совершенно разные вещи. Второе – почти то же, что брак «по залету». Разница только в том, что на определенном месяце «залета» позор брачующихся виден уже всем участникам «торжества». А в случае «брака постфактум» их позор не так очевиден окружающим. Но все-таки это позор. В чем смысл белой фаты невесты, давно утратившей свою чистоту? В чем смысл «первого поцелуя»? В чем смысл согласия стать мужем и женой при регистрации – значит, до этого они сожительствовали без согласия?
Это получается, уже не бракосочетание, а какой-то фиктивный брак или фиктивная свадьба.
Странный обмен сделали эти люди! Они могли создать настоящую семью, со скромной свадьбой или вовсе без нее. Но они променяли создание семьи на пошлое сожительство и фиктивное бракосочетание. Зато пышное. Две мерзости вместо одного торжества!
Одна моя знакомая девушка вместо красивой свадьбы поехала с мужем после регистрации в детский дом с подарками. И я знаю, что они получили куда больше радости, чем большинство молодоженов, и осветили начало своей жизни действительно красивым поступком. Им точно есть что вспомнить. Видел я примеры и других вариантов свадебного торжества, которое обходились недорого…
Следующий стереотип:
Штамп в паспорте ничего не меняет
Выразите свою позицию согласия или несогласия с этим тезисом, подняв карточки.
(Беседа с аудиторией – почему вам это утверждение кажется верным/неверным?)
Важно, как пара представляет себя обществу. В первую очередь, родительским семьям. Образуется новая семья, и очень важно построить отношения с родительской семьей. Это сложная и тонкая работа: как сохранить почитание и любовь родителей, при этом быть автономными от них и быть вдвоем единым целым. Это задача практически невыполнима, если отношения никак не оформлены.
Заключение брака благотворно влияет и на отношения с друзьями и лицами противоположного пола. Когда оформляются отношения с единственным партнером, это декларация всем окружающим, что эта пара договорилась быть вместе. Все остальные отношения становятся невозможными или возможными на уровне дружбы.
Как бы мы ни относились к печати в паспорте, внятное проговаривание того, что пара является парой, а не просто временным экспериментом, вносит ясность в отношения с окружающими людьми. Оформление брака – очень важное событие для выстраивания отношений с родителями супругов и со всеми мужчинами и женщинами, которые их окружают. Те, кто это не делает, вносит в свою семью дополнительное напряжение. Чем более размыты границы отношений, тем меньше в паре стабильности. Люди, которые сознательно идут на «невнятность» отношений, скорее всего, не обретут устойчивость и подставляют себя под больший риск.
Брак – еще и утверждение того, что теперь у вас все общее. И имущество, и ценности, и задачи воспитания детей. Два человека декларируют, что они будут согласовывать друг с другом все, что с ними происходит. Они становятся общим организмом. Дают обещание быть вместе не только в эйфории и в удовольствии, но и в периоды трудностей. Это очень важно.
И, кроме того, показательны данные, полученные российскими социологами: 90% женщин в сожительстве считают себя женами, а 87% их сожителей считают себя холостяками.
В заключение нашей беседы предлагаю посмотреть небольшой видеосюжет и обсудить его (просмотр видеосюжет и дискуссия).
Итак, давайте подведем итоги:
Брак подобен мешку, в который бросают два острых камня, а потом их трясут. В результате два камня либо обтесываются (крепкий брак), либо два камня, сохранив свою остроту, вылетают из мешка (развод). Настоящая любовь не появится, пока два камня не начнут притираться. А какая притирка возможна в гражданском браке? «Мы с тобой поживем вместе, но помни, что как только что-нибудь мне не понравится, мы разойдемся. Смотри! Чемоданы всегда стоят у двери, чуть что – и уйду». «Супруги» держат себя на достаточном расстоянии, притираться никто не хочет. Запомним, настоящая любовь в гражданском браке принципиально не рождается.
Одно из определений любви следующее. Любовь – это ответственность. Какая ответственность? Ребенок разбивает окно в школе. А кого вызывают в школу, чтобы сделать вразумление? Мать! Ребенок нашкодил, а отвечает мать. Вот это и есть любовь к сыну – я отвечаю за каждый его шаг. Та же ответственность рождается между мужем и женой, если они любят друг друга. Какая ответственность в гражданском браке? Никакой! «Расписываться – это значит прописывать мужа в квартиру, потом разведешься – не выпишешь». «Расписываться – это значит потом алименты еще платить». Люди не хотят брать на себя даже малейшей ответственности. Спать будем вместе, а остальное – врозь, в остальном мы друг за друга не отвечаем.
Так и живут два индивидуалиста-эгоиста, не желающие взять на себя ответственность ни друг за друга, ни за детей, которые в таких браках не предполагаются и чаще всего убиваются в аборте, а если и рождаются, то часто остаются без отца… Так о какой же гражданской позиции может идти речь, когда таким образом мы разрушаем основу здорового гражданского общества – семью?
А сейчас предлагаю вам заполнить небольшую анкету, где вы можете выразить свое личное отношение к теме нашего сегодняшнего разговора.
ПРИЛОЖЕНИЕ
Анкета
Пожалуйста, сообщите о себе:
Возраст_______ Пол____ Семейное положение____________________
1. Выразите, пожалуйста, Ваше отношение к «гражданскому браку» ДО сегодняшней беседы:
• Положительное
• Отрицательное
• Я не думал(а) над этим
• ______________________
2. Изменилось ли Ваше отношение к «гражданскому браку» ПОСЛЕ сегодняшней беседы:
• Да
• Нет
• ______________________
3. Считаете ли Вы отношения партнеров в «гражданском» браке честными по отношению друг к другу?
_________________________________________
Список использованной литературы:
1. Шугаев, И. Один раз и на всю жизнь Беседы со старшеклассниками о семье и браке / И. Шугаев. – М.:Благо, 2007.
2. Монахиня Нина (Крыгина) Тепло домашнего очага. Аудиолекции профессора психологии. – Режим доступа: http://freebooks.net.ua/26830-teplo-domashnego-ochaga-audio-lekcii-nina-krygina.html – Дата доступа: 17.02.2011.
3. Материалы сайта www.realove.ru
4. Материалы сайта www.realisti.ru
|
назад
| на главную | форум
Руководитель отряда «Элейсон»: протоиерей Алексей Климов
